Bienvenido a Freedonia

Tenacidad

2009-03-29T05:36:00.004+02:00

Ayer paseaba por el Jardín de la Pólvora, dejando mis pensamientos vagar libres, sin el peso de preocupaciones, estrés o emociones. Tan solo colocarlos en un pequeño globo de libertad, y permitir que fueran a dónde les dirigiera el viento. Mirando hacia lo alto mi mirada se encontró con las ramas de unos árboles que bordeaban la avenida. Me encantaría tener los conocimientos botánicos que permitieran identificar esos árboles, pero no es necesario, tan solo eran preciosos y una alegoría de que no importa la distancia si hay voluntad. Porque aun habiendo sido separados por la inicua mano del hombre, sacrificando sus sentimientos por nuestro sentido de lo estético; dejando en un papel secundaria sus necesidades para dar sombra a un caminante anónimo como yo, aun así por encima de toda preocupación, sus ramajes tendidos terminan por unirse.

Teresina, "la Malagueña"

2008-09-02T03:39:00.001+02:00

Salgo de mi natural ostracismo, retiro político, descanso del guerrero… ¡Oh lá lá!, que diría un francés. Pero un francés de los decentes, no de esos que se casan con modelos, dirigen un país y lo arreglan todo cogiendo el avión, con cargo a los presupuestos, para bajar en plan heroe como Harrison Ford Mondeo en “Air Force One” ( que como todo buen traductor sabe significa “El Avión del Presidente”). ¿Por qué he abandonado mi silencio, no por autoimpuesto menos merecido? Ah, amigos míos, un hecho sin parangón. ¡Ha vuelto la Campos!

Sí , vaya, Rufus no ha descubierto América precisamente, para esto no necesitaba ni barcos ni huevos… Chistes fáciles no, y menos en este blog, donde prima el buen gusto, la prosa sencilla, el charlar cálido y un buen rollo de cojones. Digo que ha vuelto la Campos, sí vale, muy anunciado y con rimbombancias de todo tipo. Jacarandas, vuelve la reina (destronada) de las mañanas (que ya no son lo que eran). Y vuelve doña Campos, Teresina “la Malagueña”, con la pretensión de presentar tele de verdad, seria y de compromiso. Y ahí que me la encuentro esta mañana, en “La mirada crítica”, esperando la visita de Mr. Crisis… es decir, Zapatero, que no quiero que esto se me llene de “copeteros” buscando refugio intelectual y munición conceptual.

Yo, no puedo evitarlo, me ha dado por reírme. La Campos se ha convertido en la buena mujer, la Maruja ideal, la perfecta vecina de peloteo superfluo que un buen día te alaba el corte de pelo, y al siguiente te pone de vuelta y media porque tu hija lleva un piercing en el labio, y todos saben que la gente así lo hace por malos motivos, ya sabes, es cosa de guarrillas. En fin, que no puedo evitarlo: me espero que aparezcan Coto Matamoros o Paco Valladares (joder, vaya comparación, pero peor hizo ella mezclándolos en ese formato mañanero que llamaba programa). Total, que como esperaba enterarme de lo último de la duquesa de Alba, los amores de Fran Rivera o las ultimas andanzas de Casiragi (yo lo escribo asi, sin haches intercaladas, para hacerlo más como de la plebe) pues me ha sabido a poco.

En fin, mis queridos hijitos, que vivir para ver. Sobre todo vivir, aunque cada día vivir está más caro. Y mañana… ¡hablaremos del Gobierno!

Dafne y Apolo, segun un joven autor

2007-12-04T01:42:00.000+01:00

Salpica, corre, mira hacia atrás, y con paso ligero, roza el suelo, vuela, corre… Dafne huye, Apolo corre, presa fácil, corre corre y es rayo de sol quien persigue y consigue, y roza y casi vive entre la nívea calidez de la piel de la ninfa… Y corre Dafne, Apolo roza, acaricia levemente la rigidez palpitante de la piel que ya no es, y pervive la ilusión, ya es laurel lo que se alza con el recuerdo fugaz de la promesa frustrada, la noche de pasión y bacanal es ahora llanto y lágrima de la amante aprisionada.

Ella (me cansé de rogarle)

2007-11-28T21:29:00.001+01:00

"Ella quiso quedarse,
cuando vio mi tristeza.
Pero ya estaba escrito
que aquella noche...
perdiera su amor."

Yo ya me voy...

2007-11-26T03:04:00.000+01:00

"Yo ya me voy, al puerto donde se halla
la barca de oro que debe conducirme.
Yo ya me voy, solo vengo a despedirme.
Adios mujer, adios para siempre, adios."

Suite nº 1 para chelo en Sol mayor - Yo Yo Ma

2007-11-15T02:26:00.000+01:00

Quizá sea cierto que la música clásica es algo del pasado. O quizá solo sea que ya no somos capaces de reconocer la auténtica belleza, esa que como requisito indispensable nos pide algo que estamos dispuestos a dar pocas veces: nuestro tiempo.

¿Quién dijo que era fácil? ¿Quién dijo que hace falta morir para perder la vida? ¿Quién que la felicidad nos aleja del dolor?

Un post "a lo Picasa"

2007-10-11T03:37:00.000+02:00

Desde un pequeño rincón del Congo... es decir, un Conguito (risas y aplausos):

Uf, que calorazo... Cualquier escribe nada desde aquí, entre estar atento a no asarme y a no ser devorado por mosquitos gigantes, que te hacen chiribitas con los ojos como Marujita Diaz (podrían picar y ser mortales, como todos, digo yo). En fin, que aquí os dejo un album de Picasa hecho por mí. Una tontada, pero por ir probando no pierdo nada y... sí, vale: me ahorro un nuevo post. ¡Nos vemos! (Es un decir).

Variedades a tutiplen

"Good bye, Rufus", por Mr. Edward Hyde

2007-09-17T22:51:00.000+02:00

Conocí a Rufus T. Firefly en un piso cerca de Ronda Norte, concretamente en el estudio desordenado de un amigo común, cuyas paredes forradas de libros daban cobijo y refugio a nuestras tertulias intempestivas. Me llamó la atención que el buen Rufus siempre miraba a los ojos, y daba igual lo que dijera, siempre reías aunque hablara del tema más serio. Presidente por excelencia, de los que ya no quedan, de un pequeño reducto de libertad intelectual bien aprovechada. Porque si bien la libertad está para tratar de lo trascendente, no hay nada mas trascendente, por sano, que la capacidad de reír.

En diversas ocasiones he dado cabida en mi blog, algo abandonado también (en mi caso por pura pereza), a diatribas, contestaciones o comentarios de mi buen amigo Rufus. Sus respuestas a las preguntas más sencillas, son el mas complejo de los laberintos. Y en cada recodo no un espejo, al estilo de Borges, sino más bien una carcajada o una idea que, tras la sonrisa, deja un poso de meditación acerca del sentido más terapéutico: el sentido del humor.

Hace unos días Rufus desaparición, todos nos sorprendimos. Abandonado, su blog no ofrecía más explicación que la peor de las explicaciones: “Cerramos nuestras puertas, no queda sentido del humor”. El frasco vacío, el vate de la sonrisa, el genio de la ironía vencido, quien sabe por que extraña melancolía. Siempre la risa a flor de piel, quién sabe que habría debajo. Y poco a poco la bolsa de la risa de Rufus se vacía, y ya no queda sino el saco roto de sus sarcásticos monólogos.

Puede que ahora, justo ahora, se encuentre viajando por parajes desconocidos. Me lo imagino con su salacot, traje de explorador al estilo “El Dr. Livingstone, supongo” y en pleno safari. Pero nunca para cazar animales, nada de hacer sufrir a inocentes para entretenimiento de sus horas. Recordemos las palabras divinas de su hermano gemelo, el capitán Spaulding: “Una mañana me desperté y maté un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse el pijama”. No, yo más bien creo que anda a la caza de nuevas ideas, llenando de nuevo su depósito y que el día menos pensado aparecerá de nuevo. Como si nada, ocupara su sitio, pedirá orden y sonriendo sus ojos pícaros por encima de la montura de sus gafas dirá: “Sí, tendremos que levantar los impuestos porque la alfombra pesa demasiado”.

Cerrado

2007-07-20T02:32:00.000+02:00

Cerramos nuestras puertas, no queda sentido del humor. Seguiremos informando.

Sierra Espuña III: Alguien voló sobre la piscina vacía

2007-06-28T03:55:00.000+02:00

Entre las infinitas formas de divertirme, inocentemente, estaba la de lanzar pequeños globos sonda, por así decirlo. No se trataba de mentiras, no sé mentir, pero sí de pequeñas farsas, que montaba con especial deleite y talento, capaces de hacer creer a cualquiera la más inverosímil de las posibilidades. Sin embargo, en esta ocasión no se traba de este tipo de estratagema, ni siquiera de una mentirijilla… Fue una simple chorrada, que dio lugar al descubrimiento de uno de los más extraños seres de la fauna campamentística (Alejandro 1 – Castellano 0). Junto a las pistas deportivas del famoso campamento de Sierra Espuña, se encontraba una piscina de medidas olímpicas. La separaba de las pistas el pabellón de duchas. Y junto a la piscina estaban las fuentes de agua, para beber o refrescarte. En esas estaba yo, con mis tres secuaces, y volvía con toda la cabeza chorreando a las pistas. Yo aun conservaba la voz, no hacía demasiado frío… Lo único que dije fue: “aaayyy que rica esta el agua de la piscina”. Y sobrevino la tragedia…

De repente, sin avisar, una voz: un alarido, de euforia casi orgásmica, descontrolada y salvaje. Un chaval, no recuerdo su nombre (¿debería recordar a todos los que dejé marcados de niño?), se lanzó como una exhalación hacia la piscina gritando: “¡¡¡Piscina!!! ¡¡¡Booooooooooomba!!!” Quizá he pasado por alto un pequeño… minúsculo detalle, en principio sin importancia, pero fundamental para el futuro de aquel pequeño émulo de King Africa: la piscina estaba vacía. No dio tiempo a detenerlo, tan solo escuchamos un golpe sordo, y un lamento profundo… Bueno, al menos estaba vivo, que alivio. Los monitores se lanzaron a la piscina, en busca del buen muchacho de cuyo nombre no quiero acordarme… Lo sacaron de aquel pozo sin fondo, de exactamente 2 m de profundidad. Y tan solo con un chichón, consciente, y con cara de: “¿Cómo se ha vaciado la piscina tan rápidamente?”

Cualquier podría pensar que todo termina aquí, que esta historia ya ha dado de sí todo lo que podía, pero nada mas lejos. Al día siguiente, repito la operación, refrescándome en la fuente y diciendo: “Ayyyy, que rica el agua de la piscinita”. Y de repente… el Expediente X: misma voz chillona, misma frecuencia sonora… Técnicamente imposible, psicológicamente improbable… Esas palabras: “¡¡Piscina!! ¡¡Bomba!!” Por todos los dioses del Olimpo: si hasta un mono, después de una descarga, sabe que no tiene que coger el plátano de la izquierda. Me imagino a Pavlov, revolviéndose en su tumba. En efecto… el mismo chaval, la misma situación… Aunque algo diferente. La piscina esta vez estaba llena pero… Imaginad en la sierra… una piscina que acaba de llenarse, esa temperatura que no diremos fría, sino más bien gélida. Y para colmo de males hasta arriba de cloro, vamos, para eliminar bacterias del tamaño de elefantes. Imaginaos, ese chiquillo, saliendo del agua, rodeado de gente… tiritando, helado, y con el pelo tan rubio como una adolescente recién decolorada, antes de que la recoja el Ruben. Lo peor no fue esa mirada acusadora que me dedicaron casi todos. Lo peor, no fue el comentario de la jefa: “Si es que no sé como lo hace, pero siempre le hacéis caso”. Lo más surrealista de todo, fue el monitor que mejor me caía, cogiéndome por el hombro y diciéndome:

- Macho… mira, a partir de ahora si quieres estás exento de las actividades, pero por favor… ¡¡déjanos volver al menos con la mitad sanos, solo la mitad!!

Intermedio musical

2007-06-07T03:13:00.000+02:00

Hace bien poco pudimos ver al Doctor House (Hugh Laurie) interpretar con un piano las primeras notas de “I don’t like Mondays”. Se trata de una canción que anima muchísimo por su melodía, aunque cuente una historia trágica. Una adolescente de California, un lunes, llegó a un parque y se puso a disparar indiscriminadamente. Cuando fue detenida, durante el interrogatorio, le preguntaron la causa de aquella masacre. La respuesta… en fin, la teneis en el estribillo de esta maravilla.

Pronto: La tercera parte de Sierra Espuña, el gran reto por la supervivencia, en un capítulo fascinante: “Alguien voló sobre la piscina vacía”.

Sierra Espuña II: Abrir o no abrir...

2007-05-21T01:51:00.000+02:00

La vida de un chico de doce a trece años siempre es difícil, ya se sabe, pero si encima estás en un campamento de Sierra Espuña contra tu voluntad, fichado por la jefa y sentenciado a pasar tus noches en un dormitorio de chicas el asunto ya toma un cariz dramático de gran alcance. En fin, alguien podrá pensar que lo ideal en la mente de un crío de esa edad es estar rodeado de 18 tías, de todas las edades (desde la que tienes a la que te gustaría tener, de edad me refiero, aunque soñar es gratis) pero lo cierto es que fue una auténtica condena. Sin embargo, no era yo un espíritu pusilánime que se dejara vencer fácilmente. Si de algo sabía yo, después de toda una infancia de experiencia, era cómo hacer la vida imposible a los demás. Aun recuerdo las palabras de la cuidadora que se encargaba de los niños en la Asociación de Amas de Casa que frecuentaba mi señora madre. A la hora de recogernos, a mi hermana y a mí, le espetó: “A la niña déjamela cuando quieras, es un ángel. A ese… ese… mejor no lo traigas más, o acabo tirándome por esa ventana”. En fin, solo intento contextualizar el trágico momento en que decidí que la jefa de los monitores se acordaría de mi presencia en el campamento.

Un experto en estas lides sabe, perfectamente, que no debes aprovechar la primera oportunidad. Yo, y mis tres secuaces, soportamos estoicamente una humillación tras otras. La peor de todas: no teníamos armarios. Se los quedaron todos ellas y nosotros… la ropa en la maleta. Por la tarde íbamos a realizar las primeras actividades de grupo. Participamos en ellas como buenos y sociables elementos de nuestra comunidad deportiva. Finalizados los juegos, subimos al dormitorio y… ¡Candado! Esa pandilla de gritonas arpías puso un candado en la puerta, aprovechando dos cáncamos fuertemente agarrados en la puerta y el marco. ¡Un candado! ¿Llave? ¿Dónde? Si ni siquiera sabíamos que de repente nuestro único refugio se había convertido en “Fort Knox”. Llegan un par de nuestras compañeras de dormitorio muy ufanas. Intentamos hacer valer nuestros derechos y por fin llega la jefa y la súper-monitora rubia que traía salido a medio campamento.

- Verás Josefina (esta era la jefa), estas han cerrado la puerta, y nuestras cosas están dentro.

- Alguna razón habrá, hombre. ¿Habéis cerrado vosotras?

- Si, porque si no entran los chicos y nos miran las bragas (sic: dicho todo con voz chillona).

- Pues nosotros también dormimos aquí y tenemos derecho a entrar.

- Pues también sois chicos, no podemos fiarnos.

Después de un tira y afloja tan estúpido como interminable Josefina pide la palabra:

- A ver… ellas tienen razón, sois chicos y no sé… tendréis que aguantaros.

Bien… hay ocasiones, pocas ya, pero las hay que me sacan de quicio. A mí, en aquella época sobre todo, la adrenalina se me disparaba ante la injusticia. Con toda tranquilidad dije:

- Josefina… ¿Tú no vas a solucionar nada?

- No, yo ya he hablado.

- Y vosotras no abriréis el candado…

- Claro que no.

- Bien, con permiso…

Iter criminis: me acerqué a la puerta, agarré el candado y tiré… ¡Crunch! Arrancado limpiamente candado y cáncamos de la puerta (de hecho, como testimonio, llevaban un pedazo de marco y otro de puerta), lo puse en la mano de Josefina, espetándole (cuando aun no estaba de moda):

- ¡Ara vas, y lo cascas!

Viajes de Rufus: Sierra Espuña (I)

2007-05-18T01:31:00.000+02:00

Contando doce años hice un viaje a Sierra Espuña, a un albergue, en unas jornadas organizadas por la “Escuela Deportiva” de mi tierra. Supuestamente unos días en plena naturaleza, respirando aire puro y disfrutando de actividades con otros chiquillos, vamos, siendo social y haciendo amiguitos por la vida. Porque todo el que haya visto un par de capítulos de “CSI”, “Mentes criminales” o serie similar, sabe que nada hay como la soledad para volverte un asesino en serie aficionado a conservar orejas perforadas en botes de mermelada de la abuela.

Recuerdo aquel viaje con cariño, con especial afecto, pude dar rienda suelta a mis más desatadas pasiones. ¡No, a esas no, panda de enfermos! A mis pasiones destructivas, azote de cuantos me sacaran de quicio… y de alguno más que de rebote hubo de sufrirme en carnes propias. El mismo día de la llegada debíamos formar, por así decirlo, en una explanada frente al albergue. Yo, con mis tres secuaces del momento, me marché en pos de la aventura. Se dio el caso, porque a veces a una mala intención se unen peores casualidades, de encontrarnos una rueda de camión abandonada. Y allá que nos dedicamos a subirla pendiente arriba y soltarla, subirla y soltarla… Puede sonar monótono, pero era mejor que empujar a otros niños pendiente abajo. Pero, nada dura eternamente (como bien sabe toda esposa en el día que toca “lolailo”) y la monitora jefe, Josefina, un portento de mujer por lo bella y lo dominante que era, nos vino a pillar con las manos en la masa. Recuerdo su mirada dura, penetrante, mirándome fijamente, y su pregunta: “¿Y bien? Después de esto, ¿qué viene?”. Y mi respuesta (ay, esas respuestas que soy el primer sorprendido en escuchar): “Lo ideal: prenderle fuego y echarla a rodar, pero a falta de mechero…” Josefina descubrió que no podía fiarse de mí y yo… bueno, a mi me solía dar bastante igual que se confiara más o menos en mí.

El resultado: como castigo ejemplar fuimos separados de los de nuestro sexo, y nos asignaron dos literas en uno de los dormitorios de las chicas. Allí estábamos, cuatro tíos y 18 chicas. ¿Eso es un castigo? Al principio no nos lo parecía, pero aun habríamos de sufrir despojos, miserias y ataques por parte de nuestras compañeras de habitación, y que me ví en la obligación de enfrentar con toda la valentía, arrojo y, sobre todo, total falta de escrúpulos que, ay, tanto se echa de menos ahora que los años van pasando tan rápidamente como bajaba aquella rueda, por la pendiente serrana.

Lo que sea

2007-04-30T14:06:00.000+02:00

El tranvía es una mierda. Bla bla bla blablabla bla bla. Chiste malo. Bla bla bla. Chiste facil. Bla bla bla. Chiste facil y malo. Bla bla.

Frases lapidarias (II)

2007-04-25T20:33:00.000+02:00

Como algunos ya van averiguando, más que menos, tengo cierta relación con el mundo del Derecho. Si bien debería ser más profunda e íntima, nos avenimos como un matrimonio británico después de las bodas de oro: nos soportamos mutuamente, esperando que en algún momento resurja la chispa. Sin embargo, no puedo evitar que en mi alma de pequeño jurista en ciernes (a estas edades ser algo en ciernes ya tiene delito, nunca mejor dicho) caigan como autenticas patadas en la boca algunos comentarios que escucho en televisión. En este caso he escogido un típico ejemplo que ilustra mi máxima filosófica: no te fíes de aquella gente que se siguen considerando humanos solo porque nacieron tales. Que la humanidad, como la bondad y la inteligencia, un señor como yo la presume hasta que se demuestre lo contrario (la tercera es la que antes suele caer, porque el sabio debe demostrar cada día sus conocimientos para seguir siéndolo, pero al bobo le bastan dos palabras para serlo toda su vida: lo que demuestra que aquí, como en todo, es mucho más cómodo a la par que lucrativo dejarse llevar por la ignorancia).

Estaba yo aquí, sin nada que me hiciera suponer la que se me venía encima, y de repente escucho algo en la televisión de la sala de estar. Tengo dicho en casa que pongan cualquier cosa menos “el tomate”, porque incluso de lejos pone en peligro la salud mental de cualquiera, y sobre todo porque luego me lamento de estar al tanto de todo menos de lo que realmente importa. Porque digo yo: a mi que más me da con quien se líe la famosilla de turno. ¿Se ha liado conmigo? Es obvio que no: de lo contrario no estaría aquí contándoos penalidades sino en la máquina de la verdad, respondiendo preguntas acerca de mis poco aprovechadas cualidades pélvicas. De repente escucho que hay un lío montado acerca de no sé qué asunto y, como colofón, se escucha la voz de Aída Nizar, ese engendro de la naturaleza capaz de tirar por los suelos el lenguaje, en su contenido y en su continente. Le pregunta la… no sé bien cómo denominarla: reportera, periodista, paparazzi… Son palabras algo fuertes: mejor alimaña. En fin, le pregunta a la señorita Nizar si cree que otra famosa le va a demandar y ella responde ufanamente: “No, esta señora a quien debe demandar es a sí misma”.

¡Ole, ole y ole! Estudiante de Derecho tenía que ser, me la imagino yo: debía ser de esas que entraban a la biblioteca con tacones de madera, cotocló cotocló, melena al viento y los radares puestos a la caza de víctimas. Despellejando a sus mejores amigas, dando por sentado que son lo más guay del mundo y que si Dios realmente se engendrara en un ser humano adoptaría su forma porque son el summum de la especie humana. Lo cual es cierto, porque pasarse la vida pensando en sexo y dinero debe augurar un futuro venturoso (“¡Dos futuros venturosos!”). Pero al fin un instante de lucidez: ¡la monodemanda autogestionable! Adquiera el pack en cualquier farmacia, gasolinera o puesto de cacahuetes: incluye abogado hinchable, billetes de mentirijuelas para autopagarse incluso las costas del proceso y, no podíamos olvidarnos de ese detalle, quince pañuelos de seda y una bolsa de confeti. ¡¡Viva en sus propias chichas, por fin, la alegría y el disgusto al mismo tiempo de haber ganado, a la vez que perdido, la demanda contra la persona que mejor conoce!! Si llama ahora mismo conseguirá de regalo un pase VIP para un centro psiquiátrico de su elección. Llame ahora y al colgar no se pille las manos con el teléfono: tratándose de un cliente como usted no nos tranquiliza el hecho de que sea inalámbrico.

Ella...

2007-04-09T04:11:00.000+02:00

She, Ella, porque siempre es una misma y, sin embargo, nunca son la misma persona. Porque no hay nada mejor que un cínico de pura cepa para entrar en la primavera de la manera más tópica. Porque a veces lo que duele no es que no te quieran, sino no tener a quien querer. Y porque... ¡¡por todos los dioses malditos expulsados del Cielo y pertenecientes al más hediondo Averno de perdición: porque la canción me gusta y punto!!

She - Elvis Costello

Two Ladies (Cabaret)

2007-04-03T03:05:00.000+02:00

Uno de los personajes cinematográficos que ha sido capaz de convertirse en un auténtico icono ha sido, sin duda, el incomparable maestro de ceremonias interpretado por Joel Gray. No solo recibió el Oscar, sino la admiración de crítica y público al dibujar un personaje que divierte, guía al espectador en los recovecos del argumento del filme y da paso a los números musicales más deliciosos de la historia del musical, en su versión cinematográfica. Por cierto, recientemente se ha podido ver a Joel Gray interpretando a un científico bajo tratamiento de vete a saber qué en la serie "House". Os dejo con uno de los mejores números de "Cabaret": Two Ladies.

Y por si a alguien le va más el musical puro y duro, en escenario y frente al implacable público, aquí teneis la versión de Broadway interpretada por Alan Cumming.

Two ladies (Alan Cumming)

Dejá vu anímico

2007-03-22T20:56:00.000+01:00

Esta mañana he tenido uno de esos dejà vu, que a mi me provocan dolor de cabeza y a Tony Scott le hacen millonario. Esto se resume, quizá, en que el mundo está mal repartido, la vida es un asco, pero no tengo el día para deprimencias (y que nadie me venga con que esa palabra no existe, que tengo la cubertería de plata a mano y puedo ser muy peligroso con una pala de pescado). El desencadenante ha sido algo totalmente surrealista, a las puertas del Palacio de Justicia de Tranvía – City (antes Murcia). Un grupo de simpáticos manifestantes, todos mayores de edad (e incluso mayores de la mayoría de edad) estaban protestando con pancartas en alto y entregando folletos. Yo he pasado, como siempre, escopetado cual deudor acosado por sus acreedores (que viene a ser la mejor opción para entrar en unos juzgados, acabas sintiéndote como en casa) y no me he fijado bien. Aun así, al salir un momento y volver a entrar he podido escuchar claramente lo que decía el buen hombre que vociferaba con su megáfono japonés, marca chachiguachi. Espero que no pierda toda la carga dramática, que esta mañana me ha hecho volver a entrar en los juzgados con el rostro desencajado:

“Gente de Murcia… Porque esto que nos ha pasao es una injusticia, que nos han engañao como chinos ahí malamente, que nos dijeron que de comprar esos pisos, que de lo buenos que eran. Y claro, nosotros que de pedimos un préstamo ahí… ahí… al banco… y na, que nos lo dan y claro nosotros después de pagar pos nos han hecho esta… guarrada. Y nosotros pos mírennos, estamos anímicos”.

Claro, todo lo demás lo veía razonable: ciudadanos de a pie, no eran políticos, así que lo de leer manifiestos pues no lo llevan muy bien. Pero hasta ahí yo lo he oído todo, conmiserándome de ellos en la medida de lo posible (ya sabéis, esa solidaridad de: “Uf, en serio, siento lo que te ha pasado, tío. Pídeme lo que quieras menos casa, trabajo, comida o dinero”). Y en esto que escucho eso de anímico y yo que me pongo a pensar: “Vaya, debe referirse a que se sienten animados a seguir su lucha, y tal Pascual me es igual”. Pero de repente continúa la proclama: “Estamos anímicos perdíos, con un hambre ya, que no tenemos ni un euro para llevarnos a la boca”. Dos apuntes:

Primero: no, no, no. Eso de andar masticando euros, además de malísimo para el esmalte dental debe ser hasta tóxico. Donde este un billete de quinientos, que se quiten los sucedáneos.

Segundo: esto del hambre, de repente, el caballero lo ha soltado con una especie de risita. No, no es esa risita irónica, atacando donde duele a las altas esferas (tratándose de esos juzgados, cinco pisos y un ascensor de mierda). Es que era como burlona, como sabiendo que, después de quejarse, volverá a casa del hijo, devorando con avidez las lentejas que ha cocinado su nuera. Y de repente el dejá vu, la regresión… Mi infancia, aquellos años felices, en que las inyecciones me las ponía una señora mayor (por todos los dioses, mamá, soy joven: ¡¡en aquella época ya había ATS’s!!). Justo antes de arponear mi tierno pandero, con esa misma risilla sardónica, me decía: “Tranquiiiiilo, si no te va a doler nada”.

¡Esos marditos roedore!

2007-03-16T23:53:00.000+01:00

“Se lo deben haber comido las ratas”. Así me despacharon alegremente, no hace demasiados días, en un Juzgado de Instrucción. Yo, inocentemente, cual tierno infante en busca del almuerzo, me dirigí a esos dulces funcionarios en busca de comprensión. Hasta ahí todo bien, aunque la mitad sea mentira, pero es verdad lo fundamental: que me presenté en los juzgados y solicité un expediente para proceder a la ardua labor de fotocopiarlo. Aunque, todo hay que decirlo, más que ardua puede tornarse imposible, porque hay oficinas judiciales donde deben regalar las grapas, y en lugar de un expediente te encuentras la versión en celulosa del monstruo de Frankenstein. Y cuando te pones a extraer las grapas, con precisión de cirujano, siempre llega el funcionario listillo que te espeta un buen: “Esto se hace así”, y cual imitador del forzudo del circo partiendo por la mitad listines telefónicos, te agarra el expediente y arranca una mitad de la otra. En fin, cosas veredes…

Total, que solicito el expediente y se me indica que estará en el archivo. Entiendo archivo en clave de: sótano polvoriento y húmedo donde viven todos los expedientes en santa compaña, custodiados por una horda de cucarachas (todas ellas con sus oposiciones aprobadas a cucaracha de archivo). Sin embargo, oh sorpresa, el archivo esta en Elche. Pues bien, sí sí, allí puede estar, pero yo necesito el expediente aquí. Se solicita, espero una semana, vuelvo… El expediente no ha llegado. Sí, fue solicitado, pero no ha llegado. Y claro, la funcionaria no va en bicicleta todo los días, llenando la cestita de expedientitos. Así que vuelta a solicitar, recibiendo una mirada de conmiseración: “Ay pobre pardillo, empiezas esperando que llegue un expediente de cuando Sara Montiel tenía todos los dientes, y acabas creyendo en todo todito todo.” Pero yo, paciente cual macaco en busca de frutos selváticos, me marcho confiando en la Administración de Justicia.

Regreso, más chulo que un ocho, atravieso las nubes de maleantes, literalmente: un grupillo de mafiosillos, con joyas hasta en los dientes, y sus novias montando guardia. Llego, pregunto… me vuelven a mirar con pena, como queriéndome hacer a la idea de que jamás veré ese expediente, a no ser en sueños (y ahí no puedo fotocopiarlo, que ya he consultado la ley). Voy a marcharme, un funcionario me dice simplemente que no está lo que busco. Sin excusas, sin historias: solo la pura y absoluta sinceridad de un trabajador frustrado… Pero cuando voy a abrir la puerta me dice, me fulmina, me fusila con esa frase dicha con toda la seriedad del mundo: “Se lo deben haber comido las ratas, es lo que suele pasar.” Solo ruego, de todo corazón, que se hayan indigestado.

Todos me tocan a mí

2007-03-13T23:57:00.000+01:00

Hay una constante en mi vida que siempre se ha cumplido: todos los sonados me tocan a mí. Supongo que habrá alguien reticente a aceptar dicho término, pero no me importa en absoluto. No puede calificárselos exactamente de desequilibrados mentales, ni tampoco de algo lentos, porque son bien rápidos. Simplemente son sonados, y tienen su propia idiosincrasia. Como iba diciendo, no sé que clase de reclamo llevo en la cara para esta clase de gente, pero en una plaza atestada de seres humanos de la Humanidad clásica de toda la vida (esa que va con mayúscula en los libros de Conocimiento del Medio, que por suerte nunca tuve que estudiar), si hay algún sonado siempre me toca a mí.

Todo ello viene a colación de un capítulo que he sufrido en un semáforo, volviendo del Ciclo sobre Blogs y Literatura. Estaba yo felizmente detenido en un semáforo de Ronda de Levante, en mi flamante automóvil (observen el sarcasmo, tanto por lo de flamante como por lo de automóvil) feliz en mi ignorancia de lo que se me iba a venir encima. De repente, me abordan… Se acerca a mi coche un caballero, andares dudosos, y una bolsa en la mano.

Como veréis inauguro un nuevo párrafo, no porque espere ganar ninguna concejalía sino por remarcar el tema de la bolsa: ¿qué contenía esa bolsa? Una mente inocente podría decir… no sé, que más bolsas. Puede tratarse de un alegre recolector de bolsas de plástico, que tiene un criadero de bolsitas y un hogar para bolsas abandonadas. Yo, sin embargo, he forjado en 2 milésimas de segundo (ya sabéis, esos numeritos pequeños de los cronómetros Kasio – si quieren una C que me paguen la publicidad): dentro de esa bolsa se encontraba el cerebro del último conductor que, confiado, hizo caso a este caballero. En fin, como decía se acerca y golpea en repetidas ocasiones la luneta del coche. Gesticula, me mira… yo alucino y recuerdo fugazmente cuando me reí, en una tienda de cebos de Lopagán, de aquel tarrito de spray pimienta.

En ese momento me tranquilizo, en fin, soy un paranoico y me paso el día leyendo sobre crímenes, antropología forense y asesinos en serie… Pero me tranquilizo, eso solo pasa en USA porque comen hamburguesas y ven la FOX. Así que intento averiguar lo que quiere… cuando de repente intenta abrir la puerta del coche… me indica que abra el seguro… Y me grita que va hacia el Infante, y que le lleve. No lo pide… ¡¡lo ordena!! Total, que sopeso las razones: un desconocido, con aspecto poco fiable, con el cerebro de su anterior víctima en la bolsa… quiere que le lleve en plena noche a la otra punta de Murcia… sí, claro… Le digo que no… insiste… otra vez que no… Se va sin más. Todos los conductores me miran con conmiseración, y mientras salgo disparado al ponerse el disco verde (¡¡ha tardado una eternidad!!) voy murmurando para mí mismo: “¿Pero por qué demonios me tienen que tocar todos?”

(Imagen: "Gas", E. Hopper, 1940)

Frases lapidarias

2007-03-13T17:29:00.000+01:00

Últimamente estoy haciendo uso con bastante frecuencia del transporte público. Ya se sabe, esos medios que nos llevan donde queramos pero cuando a ellos les sale de los horarios, porque una línea de autobuses es dificilísima de gestionar. Que nosotros creemos que basta con calcular el tráfico, la distancia y la afluencia de pasajeros para decidir qué línea debe disponer de más o menos vehículos pero los simpáticos señores que ofrecen el servicio están por encima del pensamiento racional. En fin, no quería yo despotricar de estas cosas, que tratándose de Murcia puede ser empezar y no terminar nunca, y yo tengo cosas que hacer (aparte incluso de no hacer nada, una de mis aficiones favoritas y que, mal que me pese, necesita tiempo y dedicación).

Hace unos días, viajaba en el lado del sol del autobús… porque a estas alturas ya no hago cálculos sobre en que lugar ponerme: donde me ponga dará el sol, y no hay ninguna ley natural que aún me haya demostrado lo contrario. Pues bien, dos señoras de avanzada edad estaban delante de mi, cada una en su sillón (que se las veía modernas pero no tanto). Y una de ellas se lamentaba a la otra:
- Es que se ha muerto mi hermano… y mi cuñada… y claro, eran más jóvenes que yo (que mala es la envidia).
A lo que su amiga… entiéndase, amiga con todas las reservas, contesta con intenciones aviesas:
- Sí, sí, claro… Eso lo dices porque este año se está muriendo gente que no se había muerto nunca. Anda queeee…

Lapidaria, nunca mejor dicho, y muy cruel. No sé, eso de animar mediante la depresión, pues todavía es una teoría demasiado nueva de la psicología moderna de mesa camilla y, claro, no está demasiado desarrollada. Pero ella lo dice y se queda tan ancha. Y la otra la mira, sonríe y piensa que aún tiene esperanza. Porque uno no se muere hasta que se muere, y si se ha muerto antes gente más joven pues igual es porque te has vuelto inmortal de repente. De ahí pasaron a hablar del precio de los tomates, tema en el que prefiero no entrar porque no quiero deprimir a nadie con algo tan dramático.

Como llenar un vaso de agua (Homenaje a Tip y Coll)

2007-03-09T11:22:00.000+01:00

Para quienes hacemos gala de un sentido del humor ácido, basado en un sano cinismo, o incluso diría que en una visión totalmente retorcida de la realidad, hay cómicos que permanecerán siempre en nuestros corazones. Auténticos maestros de una disciplina muy difícil, sobre todo cuando resulta tan fácil hacer reír cayendo lo más bajo posible. Ellos sin embargo, supieron hacer humor desde la dignidad. Bien una forma hilarante de ver incluso las partes más negativas de la Humanidad (Gila y sus partes de guerra), bien desde el terreno de lo absurdo (Luis Sanchez Polack "Tip") o bien, como la pareja artística de Tip, el señor Jose Luis Coll, con ese sentido tan británico y contenido de lo que debe ser la comicidad. Creo que la mejor forma de homenajearlos era dejar de lado mi propio uso, inferior e imperfecto, de lo que es humor y darle la palabra a dos de ellos. Hasta la vista, sr. Coll.

Ironías de un corazón roto

2007-02-23T04:27:00.000+01:00

La ironía de la vida es que cuanto más detestas algo más te afecta. Por ejemplo yo, un cínico convencido de que lo único que merece la pena en la vida es el derecho al sarcasmo. Que excepto los amigos y la familia, poco más importa realmente, que el amor es una patraña que mueve mundo, carteras y voluntades. Y finalmente sin embargo, a pesar de un sentido del humor que retuerce la realidad hasta límites insospechados siento que me equivoco… cuando mi alma anhela algo mas que vacías críticas a un sentimiento cruel, que se ceba en el débil, que castiga sin piedad a quienes creen en el y que, de forma insidiosa, contradice a quienes se enfrenta a él con escepticismo. La mala suerte, la falta de técnica, de encanto… qué se yo. Pero al final, a pesar de las críticas, a pesar de la autoflagelación, lo único que queda es simplemente un corazón roto y vacío. Porque hay lugares de nuestro ser que no podríamos llenar con filosofía, cinismo, amistad o literatura. Y aunque sabes que niegas lo evidente, lo niegas. Lo niego, porque está fuera de mi alcance y, sin embargo, como un masoquista sin memoria, no dejo de castigarme con sentimientos que solamente me hunden más aun en una doble miseria. La de amar y la de saber que niego algo tan evidente como ese sentimiento.

Parece sencillo… y sin embargo tan difícil. Y cuando por fin es fácil, sucede algo. Y lo único que me queda es un teclado y una pantalla, la seguridad de una ausencia, la certeza de lo que ambos sentimos y el amargo trago de admitir que, aunque la ausencia es mutua, la soledad es exclusivamente mía.

Halcón o paloma

2007-02-09T04:25:00.000+01:00

Un simple test de rochas (nada que ver con colonias), aparentemente. Una forma de ver el mundo dividido entre halcones y palomas. Invariablemente, en manos de halcones aunque paguen el pato las palomas. Y lo dejo, antes de que cierren el chiringuito los de Sanidad por tener tanta ave suelta. (La pregunta con truco es: ¿qué animal habeis visto antes?)

Imagen: "Foreign Policy. Edición Española", nº 19, Febrero 2005, página 25.

Fragmento no inspirado

2007-01-24T06:18:00.000+01:00

"Mataba el tiempo, y aun al tiempo me resultaba duro matar. Cada célula de mi cuerpo, patética, senil, estúpida parecía abominar de la muerte cuando la deseaba cada día. Suicidio es el nombre que los que no comprenden pretenden darle a mi fin, cuchilla en mano, pistola cargada, soga tensa en tanto mi rostro amoratado exhala su ultimo aliento. Morir joven y dejar un bonito cadáver, como decía James Dean. Entregar mi alma a un dios. ¿Cuál? No se, demasiado indeciso jamás me decidí a creer o no, tampoco a escoger un dios. El self-service de las religiones: si encuentra una mejor le devolvemos su alma. No es derrota lo que siento, tampoco una enfermedad cuyo sufrimiento no soporte... Tan solo el tedio de vivir, el aburrimiento de despertar cada día y saber que será igual que el anterior. Que las mismas caras me dedicaran idénticos gestos o distintos, pero ninguno agradable hasta el punto de ilusionar a mi corazón cansado. Estoy agotado, pero esa no es razón. Morir por cansancio habiendo balnearios es una estupidez, decía una tía abuela que conocí en mi niñez. Siempre olía a sudor, seguramente tendría algo contra el agua. Quizá solo se dejaba bañar en los balnearios."

Un enigma explosivo...

2007-01-20T05:42:00.000+01:00

No me siento inspirado para escribir nada que merezca la pena leer, así que plantearé un acertijo y me iré tranquilamente a dormir... espero seguir teniendo lectores, en fin:

Einstein, Oppenheimer y Teller...

Si alguien me encuentra al menos tres circunstancias que los relacionen... le invito a un pastelillo.
¡Sed buenos!

¡¡Mamá, miedo!!

2007-01-03T01:27:00.000+01:00

El terror ha sido desde siempre uno de los géneros más maltratados de la historia del cine. Puede que al principio, cuando el cine era mudo y los actores tenían cara, la gente respetara algo más esa forma de hacer películas que implica garantizar al espectador que al regreso a su casa mirará no menos de diez veces a sus espaldas con mirada desencajada. En fin, que maestros como Lon Chaney (“El Fantasma de la Opera”) o F. W. Mourneau (“Nosferatu”) y auténticos maestros del arte del cine de terror han creado un pasado mítico difícilmente superable.

Mucho mas tarde llegó un periodo de cierta mojigatería, los estudios Universal comenzaron a hacer auténticos estragos en el genero mágico de la fantasía – ciencia ficción – terror (que muchos no dejan de unir en un todo, porque por lo visto es mas fácil controlar a los frikis si los pones a todos juntitos en el mismo puñado). Y así nos encontramos con una mezcla de melancolía, carcajada fácil e ilusión nostálgica, con clásicos como “Drácula” de Tod Browning, con aquel Bela Lugosi empalagoso y hasta arriba de todo, impecable peinado y mirada perdida en un futuro que nunca le fue venturoso. Tiempos en los que un vampiro nunca fue mostrado mordiendo a su victima porque… ya se sabe: mordisco = penetración, y esas mentes privilegiadas de Hollywood eran como hermanitas de la caridad, al menos de cara a la taquilla.

Dando un salto como de mil metros llegamos a una época dorada para el cine de terror, y poco a poco, para el cine de miedo de serie B: “Hammer”. Esta palabra, de ritmo y sintonía mágicas para los aficionados al terror cinematográfico, es el santo y seña de uno de los estudios mas prolíficos en cine de vampiros y de terror en general: ¡¡cuantísimo jarabe de maíz (sangre, hombre, sangre) puesto al servicio del sano entretenimiento!! Y así nos encontramos con ese clásico, “Drácula”, de Terence Fisher, en el que por primera vez el magistral Christopher Lee viste la capa del aristócrata colmilludo (ay, esos tiernos adolescentes, hijos de la animación por ordenador, que solo han conocido al abuelo Lee empuñando sables láser o al frente de tropas y mas tropas de orcos, lo que se han perdido). El conde al fin muerde a todo quisqui, sin importar hombre o mujer, porque el conde es pura perversión y se hace a todo y a todos, sin discriminación alguna. La “Hammer”, que entre sus numerosas obras vino a demostrar que tiran mas dos tetas que dos carretas.

En fin, para no alargar más este homenaje… nuestros tiempos han cambiado. El cine de terror se ha vuelto predecible y poco humorístico, porque se toma a si mismo demasiado en serio. Películas como “Scream”, “Se lo que hicisteis el ultimo verano” podrían haber sido autenticas glorias del cine B, pero se han quedado en interminables series de secuelas a cada cual mas esperpéntica. Han llegado al punto incluso de defenestrar de su glorioso pedestal a auténticos maniacos con carne de psicópata como Mike Meyers, Jason o Freddy… En fin, que el género últimamente se ha convertido en una mezcolanza de sangre, hormonas y música machacona. De hecho en un maratón de no se que canal pusieron tres pretendidos clásicos del terror del cine reciente. Cambie de canal al contemplar que todo el metraje se dedica a ver desfilar mucho bombón relleno de silicona y metrosexual presuntuoso. Mi único consuelo con esta nueva ola es… ¡que siempre mueren los guapos!

Sin embargo hijos míos, hay luz al final del túnel, y no sabéis cuan cerca. Pero eso será otro día… ¡No olvidéis mirar debajo de la cama antes de acostaros!

"Making friends", by Rufus

2006-11-23T19:50:00.000+01:00

En una ocasión anterior ya tuve oportunidad de referirme a ese fenómeno televisivo que es el Chaman. Sí, amiguitos sí, este un nuevo capítulo del “Curso de Rufus para ser demandado”. Como iba diciendo, antes del inciso didáctico, nuestro buen Chaman ahora se ha buscado una compi para que vaya echando las cartas, porque él esta para una serie de comentarios mas elevados y dirigidos a la esencia misma de la felicidad humana. Pude comprobarlo ante la llamada de una señora, aquejada de una fuerte depresión, y que admitía estar de pastis hasta arriba (pero de las que receta el médico, eh, no de las ilegales: ¡el poder de una receta!). En fin, que la buena mujer buscaba una guía, una ayuda: una voz amiga que le indicara la salida al oscuro túnel en que se había convertido su día a día. Debo suponer (quiero suponer) que no encontró nada de eso y bueno, en la tele salía el Chaman así que… este mes nada de merluza fresca y una llamada al caballero de la túnica dorada. La colaboradora del programa más o menos iba siendo… ya sabéis, algo cercano a lo que se puede considerar “comportamiento humano”. Pero las chispas de genialidad del Chaman se iban colando cual luciérnagas: “no me extraña que este loca, con tanta pastilla como toma”, “pero qué aura le voy a mirar, pues buena la debe tener” y finalmente una de mis favoritas: “claro que esta loca, con tanto ir al psiquiatra”. Pero lo mejor de todo fue el momento revelación, el nuevo sistema de desintoxicación del Chaman: “usted llámeme a la línea privada (ays, de verdad, no es por ganar dinero, que malpensados sois con el pobre hombre) y yo le garantizo que le hago dejar esas pastillas de golpe”. Temblad Freud, Jung y todos los demás (que al no ser tópicos en las conversaciones sobre psicología, evidentemente desconozco): una señora hasta arriba de antidepresivos y ansiolíticos, que no solo afectan al sistema nervioso sino que crean una dependencia física, puede dejarlos de golpe y porrazo sin derivar por ello en un desequilibrio orgánico las mar de interesante de no ser por ese pequeño detalle, golpe de gracia final, que se llama “Muerte”.

A la mañana siguiente me acerqué a los kioscos, y para estupor de mi persona… en ningún periódico aparecía la noticia revelación. Bueno, no es de extrañar: los medios de comunicación, sobornados por los productores de fármacos (¡y ya puestos a desvariar pues por los masones también, coño!), son los que realmente acallan estas voces llenas de aire fresco que nos traen nuevas soluciones a los problemas de hoy.

P.S: El lema de los videntes y otros tele-visionarios: a cliente muerto, cliente puesto.

¡Me dejas de piedra!

2006-10-17T16:31:00.000+02:00

Escribir la historia en piedra tiene sus pros y sus contras. Por un lado está claro que cada letra esculpida tiene muchas posibilidades de pasar a la posteridad. De otro, ser caligrafista equivalía a ser cantero, y es una profesión que ayer y hoy no resulta ser de las mejor remuneradas. Posiblemente más de uno acababa esculpiendo signos que ni siquiera conocía, como es el caso de los decoradores de las obras maestras del arte egipcio. Los escribas, sacerdotes, etc… decidían lo que rezarían las paredes de este templo o de aquella mastaba. Pero los que las realizaban en cada pared de estos espacios sagrados poco o nada sabían de su sagrada labor, de lo que sus manos expertas de dibujante avezado estaban convirtiendo en hito para las generaciones venideras.

Post Scriptum: Díjole la estatua ecuestre a su caballo:

- ¡Quieto! Que vas a ponerme tonto.

- Es que son muchos años juntos y el roce hace el cariño.

- ¡Calla, calla! Que uno no es de piedra… ¿o sí?

Anexo: En la imagen preciosa reliquia epigráfica de época romana, una placa de piedra con la leyenda “L(ucius) Petronius L(uci) F(ilius) / Celer”. Se encuentra en Murcia y… ¡minipunto y punto para quién sepa dónde!

"Hasta luego, y gracias por el pescado" - Redención

2006-09-16T00:48:00.000+02:00

Vale... en fin, abrimos de nuevo el negocio. Encended las luces, poned las cosas en el escaparate, quitad el polvo... Una mala tarde la tiene cualquiera y todos tenemos arrebatos que lamentar. ¡Bienvenidos de nuevo!

"Sí, definitivamente y después de tomarle el pulso un poco al blog he tomado la dolorosa decisión... bueno, la decisión a secas, no es como que te extirpen el higado en vivo ("El Sentido de la Vida", Monthy Python). En fin que dada la poca afluencia de público y la falta total de comentarios me tomo unas vacaciones permanentes del posteo y me despido de todos vosotros. Como no se me ocurría nada más original... pues he usado el título de una novela de Douglas Adams.

¡Hasta la vista!"

Mr. Chamán y el aura infeliz

2006-09-06T03:13:00.000+02:00

Cuando ya nada espero… mmmm… bueno, prometo que esto no es un poema grandilocuente sobre mis amores perdidos, porque no terminaría en la vida, pero mas o menos viene a ser una confesión de culpabilidad en delito continuado: yo… zappeo de madrugada. Sí, lo se, los expertos advierten que es una actividad que licua el cerebro, convirtiéndolo en un batido superproteínico preparado por cualquier cachivache de teletienda barata. Pero no, amigos míos, he sobrevivido y puedo venir aquí a contarlo a la Humanidad. Puede que suene exagerado, pero si por algo no puse uno de esos contadores tan monos aquí fue para suponer que me lee todo el mundo de habla hispana, traducido al cantonés y paladín de nuestra cultura allende los mares… Volviendo a la realidad voy a contaros un hecho que me ha llenado de estupor y gaseosa, porque era lo que bebía cuando hice el descubrimiento.

Vine a caer en una de esas cadenas tan monas, locales las llaman, que lo mismo te ponen los encierros de Cercedilla del Moño que una película porno (no quiero quejas, que luego vendrá el gracioso de siempre a decir que la cultura es subjetiva), en fin… que a esas horas o te encuentras a émulos de Nacho Vidal en plena coyunda pragmático festiva o bien, como ha sido el caso, a una copia exacta de Rappel pero en baratillo. Es decir, si Rappel viste en dorado pues éste pura purpurina. Se presentaba como un chamán auténtico, no se si adjunto o general, pero chamán al fin y al cabo y tampoco es cuestión de dudar. Eso sí, advierto, el señor parecía mas bien un director de caja de ahorros retirado, que en sus tiempos libres te mira el aura por matar el tiempo. En definitiva, transcribo parte del monólogo que pude cazar, más o menos:

“Y yo os aviso, que hay estafadores por ahí, sí, sí, que dicen que saben de esto y nada, engañan a las buenas gentes. Mirad, yo soy lo que soy, como otro cualquiera, pero os ofrezco algo: si uno de estos estafadores intenta algo, me llamáis y yo os digo si esta bien o intentan pillaros. Claro, porque yo soy legal, que pago mis impuestos ¿eh?”.

En fin, que uno se encuentra ante tal ejercicio de nobleza chamanesca, de confesión astral, que al final tienes que aplaudirle al hombre aunque sea por confesa que paga sus impuestos como cualquier hijo de vecino. Al poco llamó una señora, que quería saber que tal andaba su aura, fíjate, porque uno, yo mismo, va descuidando esa cosa del aura (somos como bombillas, dice el sabio, y el día menos pensado me fundo) y al final pasa lo que pasa. Luego pasó a la señora al privado, pero yo vine a entender que su aura andaba bien jodida por culpa de alguien. Es lo malo de estas cosas de los astros y sus zarandajas, que en cualquier comunidad de vecinos hay alguien que con un par de velas y un manojo de esparto te funde el aura y te deja a oscuras.

¡Que Shiva nos proteja!

La playa (I)

2006-08-19T20:55:00.000+02:00

Estoy en la playita. Esto sería motivo de regocijo y alegría, de no ser porque mirando al cielo parece que vayan a caer las 10 plagas, todas de golpe y seguidas por ahorrar tiempo y esas cosas. De hecho hay unas nubes que se ven capaces de soltar lo que no está escrito, ya lo quisieran nuestros embalses. Pero como la naturaleza es tonta (lo mismo te da un Einstein que una Yola Berrocal, que alguien me lo explique porque la genética ya no me da más de sí) pues va y se trae toda ese agua al mar que, además de tener de sobra, resulta ser salado con la consiguiente mezcla que, somos jóvenes, todos sabemos lo mal que puede sentar.
En otro orden de cosas sigo alucinando con el tema de la negociación con ETA, ese diálogo de sordos en el que todos tiran de la manta y al final el roto lo pagamos todos. No hace falta ser polítologo ni pertenecer a uno de esos "think-tanks" tan socorridos que tienen los USA e imitamos pobremente en España (la FAES, hasta el nombre es feo). Basta echar un vistazo al periódico y te das cuenta que o no hablan de lo mismo, o estan en dos paises diferentes o bien... estamos ante un remake a nivel estatal de aquel anuncio de la Coca-Cola con el hijo mediando entre los conyuges. Solo que aquí no se tiran los platos a la cabeza, sino bombas, y no hace falta ser un genio para saber quienes son los que suelen lanzar la bofetada. Llamadme escéptico si quereis, pero no veo claras las cosas. Quizá sea el calor que me agobia mucho.
En fin, que servidor, acostumbrado a playas de andar por casa, se encuentra aquí con unas dunas que ni el desierto de Gobi (ja-ja, ja-ja, que chiste más original). Lo cierto es que incluso cuando llego a la playa me encuentro con una franja de arena de medio kilómetro, otro medio kilómetro de gente tostandose al sol (ya lo decía Poirot: son como cadáveres en la morgue) y luego algo azul que despues de tanto caminar se me asemeja el paraiso y que dice tener por nombre mar. Puedo decir que me he bañado con bandera roja y estoy aquí para contarlo. Chicos, no lo hagais en casa por muy ajustado que sea el pie de ducha. De las medusas ni rastro y el autentico atractivo que mis amigos me comentaban, las chicas, tampoco es que me mate. No, tranquilidad, mi heterosexualidad sigue en pie y aquí hay chicas que le cortarían la respiración al hombre más frio de la tierra... pero es como ir a un buffete libre: acabas empachandote de tanto ver y lo que apetece es charlar. Así que aquí queda esto, y si no sigo más es porque estoy en un cyber y yo valoro mucho mis comodidades.

Nota al pie: tiene su mérito escribir en este ambiente, que me demuestra lo acertado de mi decisión de huir de este país de dementes en cuanto tenga oportunidad. Varios crios chillando con los dichosos juegos en red y una caterva de chiquillas que hace dos dias aun jugarian con muñecas, salidas como cosacos en celo con el dichoso messenger. Y yo, como siempre, intentado que el viento me acaricie pero no rompa mis debiles anclajes en la realidad.

Cerrado, hasta nuevo aviso

2006-06-27T14:55:00.000+02:00

Breves (I)

2006-06-23T04:44:00.000+02:00

Si la capacidad de ser feliz supone olvidar los malos momentos, dejar atrás el pasado doloroso y no pensar en ello… Mal futuro nos espera, es imposible esforzarse en olvidar. Existía en la antigüedad una especie de club de sabios cuya prueba de aptitud era bien sencilla en apariencia: sentarse durante 5 minutos, y no pensar en un caballo blanco. Si creíais que preguntar por el color de un oso, visto a través de la ventana de una casa orientada al sur era complicado imaginad esto. No somos más que árboles, como sauces que crecen hacia lo alto sin dejar por ello de tender sus ramas hacia el suelo. Olvidar el dolor no es más que otra manera de olvidarnos de nosotros mismos.

Menos de diez, más de ocho

2006-06-21T13:06:00.000+02:00

Pongámonos en situación: nos encontramos en plena vorágine arqueológica, siglo XIX, esa época en la que cualquier hijo de vecino con titulo de lord hacía su hatillo, unas cuantas libras en el bolsillo, y salía por ahí a buscar zigurats, “tutankamones” y lo que hiciera falta. A mi siempre me hubiera gustado seguir sus pasos, en pos de la Antigüedad, que fuera mi mano quien descubriera al mundo los asombrosos restos de civilizaciones perdidas. Pero al final comprendí que las más interesantes son incomodísimas de la muerte de encontrar. Vilcabamba y el Machu – Pichu, están a una altura que vale, no cogerán tanto polvo como en el valle, pero por todos los dioses latinoamericanos no futbolistas, tampoco era para mandarlo donde Judas perdió el mechero. Y si nos vamos a oriente, pues muérete de calor y dedícate todas las noches a sacarte la arena hasta de debajo de los párpados: en definitiva, un incordio, con lo sencillo a la par que ilustrativo que es ojear cualquier libro, ¿no?

Hablábamos en capítulos anteriores de Troya, Ilión, esa ciudad tan mágica y legendaria. Y tanto era así que hasta bien avanzado el siglo XIX la mayoría de historiadores no creían que la tal ciudad existiera, permitiéndole vivir solo a la pobrecilla en el terreno de las leyendas y atribuyendo si invención a la imaginación siempre fecunda del inmortal Homero. Técnicamente de los “homeros”, ya que posiblemente no existió ningún Homero real, personaje singular y único, sino un conjunto de poetas que pondrían por escrito una tradición oral bastante extendida en una época que podríamos calificar de oscura y anodina en la historia de Grecia. Pero la guerra contra Troya era un factor que aglutinaba y daba unión a los pueblos dispersos que entonces componían la Hélade (por lo visto hacía bastante frío, ji ji, ja ja).

Así que Troya, tan modosita ella, estaba por descubrir. Y un buen aficionado a Homero, alemán de nacionalidad, y Schilemann de nombre, decidió irse a buscarla a la mismísima Turquía. Imagina las risas en las academias de historia: anda que Schliemann, vamos que me han contado que coge y se va con su mochila a Turquía, allí a buscar Troya. Sí, Troya, a partir de ahora ya no le ajuntamos. En fin, esos pensamientos elevados y académicos que cualquiera podría esperar de un sabio de los de toda la vida. Así que nuestro héroe se va allí, y excava que te excava (lo que venía a ser una excavación de la época, el arqueólogo mira y los demás pringan que es un primor, arrancando terrones aunque sea con las uñas). Y un buen día, como en cualquier película sobre momias, alguien da un grito, comienzan los ohs y ahs. No puede faltar quien grite: Maldición, maldición. En fin, encuentran una ciudad, poca cosa, pero ciudad. Y Schilemann, que era un experto faltaría mas, y no necesitaba carbono-14 ni contrastar nada, la bautiza como Troya. Hasta ahí bien, el problema vino algo después cuando encontraron… 9 ciudades debajo de la susodicha.

Al final, nada en claro, todo confusión. Aun nadie sabe cual de aquellas Troyas es la Troya de Brad Pitt pero lo que está claro es que su leyenda revivida dio alas nuevamente a la búsqueda de ciudades que siempre se consideraron legendarias. Y poco importa en ocasiones que la vida depare derrotas, que después de levantar una piedra no haya mas que otra piedra mas debajo. Puede que algún día una de esas piedras lleve un minúsculo rasguño, algo que demuestre que la mano de un hombre, hace miles de años, arañó un elemento de su medio para decir que aquí estamos, que nuestra voz no se apaga ni tampoco nuestro espíritu de lucha. Y sobre todo tener en cuenta que a veces la victoria no esta en encontrar, sino en saber emprender la búsqueda.

Por el amor de una mujer...

2006-06-20T05:02:00.000+02:00

El otro día estaba haciendo zapping, así distraídamente, porque no había nada bueno en la televisión (al menos en analógica, ya que soy de esos pobres mortales que carecen de conexiones tipo cable o satélite) y al final recalé en Antena3, donde se encontraban poniendo uno de esos telefilmes tan socorridos. Bueno, quizá era película, pero aquí nunca se ha visto en la gran pantalla, ni falta que le hace. No es que fuera de esas películas malas malísimas, protagonizadas por Laura Ingels, ni nada de eso. Se trataba de “Elena de Troya”, una de esas producciones con ínfulas de socorrido remedo de la inmortal Cleopatra que inmortalizara Liz Taylor (aunque prefiero recordar a Rex Harrison, porque eso sí que era un actor y lo demás son tonterías). “Elena de Troya” es de esas películas que no se molestan en separar el grano de la paja, que cogen un buen día a Homero y esas novelas tan divertidas que nos dejó a la posteridad (que aburrido ser siempre la posteridad de esas épocas tan interesantes) y las exfolian sin mas. En resumidas cuentas, que no solo da la impresión de que lo han ojeado simplemente, sino que además es cierto que debe haber sido así. Sin embargo, para ocultar tanto desmán pues han intentado centrarlo todo en la figura de Elena. ¡Ah, pobre Elena, ojo de un huracán de hombres poseídos por la pasión! La chiquilla, para ponernos en claro, estaba casada con un tipo más o menos bueno, un tal Menelao que la trataba no del todo mal en su fastuoso palacete. Al parecer la muchacha ya había sido pretendida por muchos soberanos, que una vez perdida la oportunidad, prometieron defender al que se hubiera hecho con el trofeo (siento decirlo así, pero es que más o menos es el carácter que todo el mundo le ha venido dando a la pobre). Finalmente un tal Paris, que mira por donde traía unas credenciales divinas de la muerte (lo digo porque eran de Afrodita) y con su apostura y buen talante (venia a ser un Zapatero de la época) ni corto ni perezoso se vino a llevar a Elena a Troya. Menelao, imagínate chica, un ataque de cuernos que era gloria verlo, y allá que llama a su hermano a Esparta. Agamenón llegó allí con sus ejércitos, hasta con su porquero famoso, y formaron una liga juntos. Ya se sabe, los hombres, los dejas solos dos segundos y ya están con la liga. Como no había Champions ni puñetas, pues de gente que se va a la guerra. Lo demás ya lo sabemos: que si tírate diez años destruyendo campos, mientras haces tiempo para acabar con Troya. Que si Aquiles mata a Héctor, porque ya estaban todos aburridos. Que si luego va Paris y a traición y por la espalda mata a Aquiles (lo que yo te diga, Zapatero homérico)… Y al final del todo, momento estelar, va Ulises (que cuando los griegos se llamaba Odiseo, pero ya sabemos que los romanos le iban cambiando el nombre a todo, como cualquier dictadura que se precie) y se inventa lo del caballo. Que tuvo que ser un problema, porque a esas alturas bosque que habían encontrado bosque que habían quemado, y por muy abundante que fuera la espesura del Asia Menor no veo yo a la malvada Ilión rodeada de selvas. Pero mira, al final con maña, y llevando cuidado de no clavarse astillas van, construyen el caballo… Y eso lo saben hasta los niños de pecho: ahí, ese Príamo, pringadote, que abre las puertas y hace entrar el caballo. En fin, que todo por el amor de una mujer… que por lo visto, y como siempre, las mujeres tenían que amar por fuerza al que la ganará en sano y honesto combate.

Próximamente: la segunda parte, no voy a ser como esos “traileres” de cine que una vez los ves para qué te vas a gastar el dinero en la película.

Los Drácula de Rufus

2006-06-16T05:23:00.000+02:00

No se si entre los presentes habrá algún aficionado al cine de terror. De hecho ni siquiera sé si hay presentes ahora mismo, aficionados o no, pero como me gusta oírme (leo en voz alta mientras escribo, llamadme raro o… no, raro es suficiente) pues diré lo que iba a decir y punto. Me encanta el cine de terror, aunque no me produzca miedo sino cosquilleo. Y como todo hijo de vecino con blog, que ahora los hijos de vecino están muy puestos, hablan y hablan sobre gustos personales y tales cosas pues ahí mismo que me lanzo yo. Es una delicia tener en tus manos un DVD de ese cine maravilloso que nos hace caminar por el mundo de las fantasías increíbles y los locos más entrañables. Todo este entusiasmo viene al caso de que servidor de ustedes se está haciendo con una coleccioncilla de cierto personaje chupasangres al que siempre evoco con el más sincero cariño. Drácula, el más maltratado de los monstruos cinematográficos se esta haciendo un hueco en mi videoteca tan fácilmente como corrompe doncellas o estrangula ingenuos prometidos de las mismas. Sí, me estoy preparando a conciencia un súper maratón de cine con Drácula por protagonista. Desde “Nosferatu”, de Mourneau, esa obra maestra (aunque el conde se llame Orlok, por cuestiones de los derechos de autor y todo eso, que la viuda de Bram Stocker era una tiquismiquis) y pasando por todas las visiones y revisiones que he podido acumular en mis haberes. Esto es: “Drácula” de Tod Browning, con el chutadísimo de todo Bela Lugosi; “Drácula” de Terence Fisher (obra maestra, el primero en escoger a Christopher Lee para interpretar al conde); “Drácula, de Bram Stocker”, de Coppola, aunque sea un pelín… “blanda” para mi gusto y le hace perder puntos un conde tan ñoño; y por ultimo (están en proceso de adquisición, ejem, ajam) algunas de las secuelas que provocan el llanto y la risa a partes iguales, tipo “El regreso de Drácula” o bien “El poder de la Sangre de Drácula”. Muahahahaha… que bien me lo voy a pasar. Entre la sesión vespertina de los amigos Wes Craven y John Carpenter que me di el otro día (dos joyas, apuntad: “Las colinas tienen ojos” y “La Niebla”, ambas en su versión antigua, que me detengan que me las como sin salsa ni nada) y la que me espera con el amigo Vlad el Empalador… ¡¡Sangre, traedme sangre!! Em… y a ser posible unos panchitos, por acompañar con algo.

PD: Que alguien cuente las veces que digo Drácula en este post, por favor…

Encuentros y desencuentros

2006-06-12T04:46:00.000+02:00

Entre mis muchos defectos se cuenta el de la torpeza verbal. No me refiero tanto a defectos en mi manera de expresarme (utiliso perfetamente el riko bokavulario de nuestro hidioma patrio, jeje) sino más bien a que de vez en cuando suelto por mi boquita autenticas bombas atómicas que causan devastación allá donde tengan a bien caer. Sin ir más lejos quisiera traer a colación aquella vez en la que comenté lo que ocurría con Gandalf en la segunda parte de la trilogía que todos conocemos… justo delante de una amiga que no sabía nada y a la que deje boquiabierta ante la noticia. Sin embargo quisiera referirme más extendidamente al caso en que de forma recurrente y continua fui fastidiando a un amigo mío en sus intentos de entablar relaciones erótico festivas con una chica. Puedo prometer y prometo que no fue mi intención fastidiarle… o al menos no recuerdo que lo fuera, aunque por suerte puedo estar seguro porque no se lo que es la mala intención (fuera de un partido de baloncesto).

El caso es que mi… amigo, eso, estaba interesado en aquella beldad de ojos azules que respondía al nombre de… bueno, a un nombre, que para eso nos lo ponen nuestros interesados progenitores (A o B), ya que a los hijos aun no se nos permite auto-nomenclaturarnos mediante el uso y abuso del alfabeto latino. En fin, decía, mi amigo realizaba los acercamientos típicos del “machus pateticus” a la muchachuela en cuestión que, como viene siendo normal en estos casos, hacia oídos sordos a las dicharacheras muestras de afecto del sujeto. Llegada una ocasión de oro, mi intervención fue fundamental. La chica había comprado unos cuantos libros, editorial Cátedra (que todos conocemos del instituto, esos libros en los que tenias que buscar el texto entre las parrafadas de notas al pie). Mi amigo, al que a partir de ahora podríamos llamar “Amigo” (eh, que la mayúscula da mucha dignidad, que conste), quiso aprovechar el momento haciéndose pasar por un as de la literatura. Algo que no critico, para nada, pero que considero peligroso cuando tu único bagaje es haber leído todas las Crónicas Vampíricas de Anne Rice. Retomando la situación, mi amigo comenzó a leer los títulos y alabar la calidad de los autores… Hasta que llegó a uno titulado “Pedro Páramo” y al oír el nombre del autor, con la naturalidad que me caracteriza para meter la pata, dije: “Ese no es el autor, el autor es Juan Rulfo”. Y tras una mirada a lo que se traía entre manos espete solemnemente: “No estas leyendo los autores… estas leyendo al editor de cada libro”. Momento tenso, podía palparse en la mirada de mi amigo sus instintos homicidas, no atenuados en modo alguno por la risa nerviosa de la interfecta. Hasta aquí el primer acto de este drama absurdo, que cuento porque ya iba siendo hora de dar la cara: ¡yujuuu, sigo aquí, que alguien me subvencione!

En fin, la segunda parte del drama no tiene sentido contarla, porque no consigo encontrarle tensión argumental, solo diré que termine de estropearle a mi amigo el invento cuando entablé conversación con la chica y el se quedó algo aparte. No hay mal que por bien no venga, la relación con Amigo se fue enfriando a partir de entonces viéndome liberado de verdad. A continuación, para cerrar este recital tan aburrido un breve apunte biográfico del autor de “Tira, tira que ya hablaremos en casa”:

Nació en un pueblo, aunque el nunca lo supo, creyendo hasta los quince años que no había mas mundo que el de su villa ni mas leche que la de sus vacas. Fue a los 30 cuando escribió su archiconocida y única obra, de la que no se conservan copias, muriendo tristemente de un susto cuando salio a pasear y se dio cuenta de que había otro pueblo al lado. Se encuentra enterrado en sus vaquerizas, en lapida que reza: “Miaaaa queeeee…”

Vivir del amor ( La carta de la discordia)

2006-05-11T02:57:00.000+02:00

Lo considero totalmente injusto. Estiro mis estipendios irregulares más allá de lo que el mismísimo Pedro Solbes sería capaz de disfrazar, pero sigue faltando dinero. Luego abre uno el periódico y se encuentra con que unos tenían diez millones de euros en una finca y el tal Roca otra millonada, y aquí al lado. Que digo yo, los ladrones de fincas que pasaran de largo por esa, al verla algo abandonada, deben estar a punto de suicidarse arrancándose a mechones los pelos de la nariz. No voy a dar detalles aquí sobre los objetos o costumbres en los que dilapido mi exigua fortuna, para no dar pistas a una Agencia Tributaria para la que aun ni existo. Mi cabeza no deja de dar vueltas, pensando cómo ganar dinero sin esforzarme demasiado. El otro día sin embargo se me hizo la luz. Sí, es en serio, de repente una bombillita hizo “plin” y se encendió en mi cabeza. ¿Quemaba? Sí, pero al menos ya tengo una idea. Un buen amigo mío se quejaba de no saber tener detalles con su chica. Que digo yo, bueno, tampoco es para tanto porque quererla la quiere. Y le compra regalitos, ¿eh? Vamos, que no la tiene abandonada en el arroyo ni nada por el estilo. Sin embargo él quiere ir más allá y tener algún detalle emotivo. Y yo, en un arranque de ñoñería impropio de mi persona por motivos éticos, pues le he dicho que le mande una carta. Claro, esto dicho así, en frío y a la cara, pues suena a gilipollez de las gordas. No es raro que mis respuestas en estos temas se reduzcan a algo poco más complicado que las frases absurdas de las pegatinas de los chicles: todos nos hemos criado con esas pequeñas gotas de sabiduría que además olían a fresa.

Reconduzco el tema: le aconsejé que le enviara una carta. Sí, es un detalle bonito y barato. Bueno, cuidando lo de los sellos que acabo de enterarme de no se qué lío del “Forum Filatelico”. Los sellos, el sobre y el sentimiento, claro. ¿Escribes la carta a Word? Pues no, mi pequeño padawan, que por mucho que nos beneficie el corrector ortográfico a una novia no se le escribe con ordenador. Hay que dejar ahí en el papel todo: el sentimiento, la impresión de la emoción que nos produce en cada leve temblor de las líneas y hasta el sudor… eso sí, que si hay pregunta al respecto diremos que esas gotas son lágrimas y quedamos como reyes. Esto último puede sonar a manipulación: bieeeen, es muy posible, pero es mano de santo para estas cosas de la emoción. En fin, ya tenemos el lap…, pero no alma de cántaro, a lápiz no que si no puede interpretar que tus sentimientos son tan fáciles de borrar como las líneas que le dedicas. Una metáfora siempre puede volverse contra uno mismo, pero tampoco hace falta grabarlo en mármol porque nada es para siempre. Así que a escribir… Pero en fin, que al muchacho no se le ocurría nada. Y yo claro, en mi época de romántico adolescente siempre me estaba inventando cartas para chicas imaginarias… o no imaginarias, pero igualmente lejos de mi alcance. En fin, que tengo yo base de datos para dar y tomar, y me apresté a ayudar a un amigo en un momento difícil.

¡Que maestría! Esta mal que yo lo diga, pero que carta más bonita. Para mandarla a un concurso, vamos. Llena de sentimiento, pero sin empacho alguno ¿eh? Dulzura sin merengue, así, con naturalidad y corazón. Y a todo esto, llega mi amigo y decide que no, que eso no se lo manda porque aun tiene principios y no lo ha escrito él. Pero digo yo: ¿Qué principios ni que bocadillo de anchoas con tomate? (Tengo hambre a estas horas, sí). Tu no estas aquí para ser un santo, sino para dejar a tu chica boquiabierta y patidifusa con tu arte poético. Luego si te pregunta por qué nunca le dices esas cosas pues le espetas a su misma faz, con tono profundo, que a ti la inspiración siempre te ha venido escribiendo. Pues nada, no ha habido manera de convencerlo. Ahora que yo ya tengo mi idea para sacarme un sobresueldo. ¡Me alquilo como autor de cartas de amor! Lo bueno de la falta de escrúpulos es que siempre habrá alguien que tenga aun menos que tu. Pero en fin, espero que esto salga adelante y funcione mejor que la venta de fotos de sombras de famosos por “e-Bay”.

¡¡Sigue nadando!!

2006-04-05T00:47:00.000+02:00

¡Odio el pescado! Ya sé, suena tajante, pero es así. No soporto ver en mi plato esas cosas con escamas, cuyo olor no he llegado a decidir aun si es mas molesto antes o después de cocinado. Sobre todo si es pescado pequeño, ya sabéis, de ese que tiene unas minúsculas espinas que tienden a clavarse con muy mala idea. Ni tan pequeñas que no molesten ni tan graves como para llamar la atención de un respetable facultativo de urgencias a las 3 de la madrugada (ya he dicho alguna vez que en mi caso dormir es una mala costumbre, y se me van acabando las formas originales de pasar las horas). He tenido malas experiencias con las sardinas, lo reconozco, no las pruebo desde los 12 años. Fue entonces cuando sufrí ese problema con una espina, y fue terrible. Me presente de madrugada en “Los Ángeles del Valle”. Bien, puede ser que un ángel sea una entidad sobrenatural asociada a la protección de una deidad todopoderosa que se desvela por nuestra salud. Pero en tamaña situación tengo que decir que lo de ángel no anima, ni ayuda, es mas casi inspira la desconfianza propia que suele asociarse a esa señora de manto negro y guadaña. Podéis llamarme exagerado si queréis, la cuestión es que después de un buen rato fui atendido por el medico. Su diagnostico después de 10 minutos de explorar mi garganta: “Tienes una espina clavada ahí”. ¡¡Bravo!! De rodillas agradezco con devoción el despliegue de talento profesional de quien debería ver su nombre escrito en oro rodeado por los más laureados personajes de su Arte. Últimamente no me hago entender bien, así que advierto que pretendía ser sarcástico. Siglos después me voy de allí más frustrado que aliviado, con el consejo de no darle importancia a mi garganta, que total solo me sirve para hablar, tragar, respirar… todos sabemos que podemos pasar sin esa clase de cosas: ¡vaya un niño caprichoso!

En fin, no he fabricado zapatos en una fabrica esclavista de la China comunista pero solo quería compartir este capitulo fastidioso de mi vida infantil. Solo quiero decir que era un niño normal, con sus sentimientos e inquietudes, e incluso, en el colmo del despropósito… ¡¡dormía ocho horas al día!! ¿De qué forma he llegado a ser un adulto? No tengo ni idea. Solo consigues aprender que antes de que te respondan ya has hecho mil preguntas mas, y tienes una mínima certeza de que si te pasas la vida intentando entenderla vas a pringar como nadie. Y puede que mis amigos tengan razón, que lo de no dormir sea el problema, pero a veces de noche siento, como un destello, una certeza. Puede que sea la explicación a todo, puede que consiga entender que es lo que realmente me pasa por la cabeza… O puede ser simplemente que hace falta cambiar la bombilla. Sea lo que sea, lo importante es no rendirse, ya sabéis: “Sigue nadando, sigue nadando. Sigue nadando, nadando, nadando. ¿Qué tienes que hacer? ¡Nadar!”

¡¡Llegan las super Fiestukis megaguachis!!

2006-03-15T01:03:00.000+01:00

¡Ya me ha llegado! Puedo sentirme feliz, incluso diría que plenamente realizado como hombre y miembro en ejercicio de la especie humana. Al fin he abierto mi correo y he encontrado esa invitación maravillosa a formar parte del gran macroevento que sera el super botelleo del 17 de marzo en Murcia. Sí, sí, botelleo: no me dejo avasallar por los modismos mediáticos que pretenden allanar nuestro idioma nacional – murciano (hoy me he levantado separatista, mira tu por donde). Ese botelleo que demostrará hasta que punto esta normalizada nuestra relación con el resto de la mesa de ping-pong de aglomerado que es nuestra España, o nuestras Españas, como se quiera. Tenemos que demostrar... eso dice el correo, y yo me adhiero, que somos igual que en Sevilla, Madrid o dondequiera que se realicen estas fiestas ludo-etílicas. Que nuestros hígados están tan castigados como los de cualquier otro españolito. Se ha acabado, no somos nunca más esos provincianos que miran de lejos, con mezcla de estupor y desprecio, las costumbres de las grandes capitales. Y esos políticos, que nos miran de reojo... ¡que se unan! Si sobrios dicen lo que dicen, borrachos deben estar graciosísimos. Eso es lo que ocurre: demasiada crispación y pocos macrobotelleos. Así va el mundo, claro, la gente se aburre y pasa lo que pasa. Queman embajadas en Teheran, coches en Paris, asaltan prisiones en Jericó... Amigos míos, más botelleos y menos violencia, unamos nuestros corazones en un canto de fraternidad. Que la sangre que mancha nuestras manos, porque lo peor de ser humano en este mundo de hoy es que nadie es inocente, se convierta en ron derramado en un ataque de compañerismo (aunque suele derramarse en patéticos intentos de ligoteo, pero pretendo que esto quede en algo positivo que no asuste a las presas... chicas... eso). Finalmente, queridos camaradas, hermanos... ¡¡ciudadanos de Roma, no he venido ha enterrar la fiesta sino a ensalzarla!!

Nota del Autor: Cualquier expresión políticamente incorrecta ha sido vertida como ofrenda sacrifical en el altar del buen humor, puede que algun concepto políticamente correcto haya sufrido una cruel tortura faltando a todo pundonor pero... en fin, estoy desequilibrado. ¡¡Sed felices!!

Duda estúpida de ultima hora: ¿sacrifical es una palabra, o el ultimo de mis delirios lingüísticos?

Vida y asco

2006-02-08T00:55:00.000+01:00

La vida a veces es un asco. En serio, no es una sentencia gratuita, ni he tenido una mala noche. He dormido mis tres horitas preceptivas, he comido con normalidad y no me encuentro especialmente cansado: y la vida es un asco. No soy de esos a los que la astronomía provoca ataques de humildad: ¡oh, joder, solo soy un miserable subproducto evolutivo basado en carbono flotando en medio del Universo en una minúscula bola de barro que gira alrededor de una bola de fuego! No soy de esos insisto, si lo fuera ya me lo habría hecho mirar. Tampoco soy de los que no paran de plantearse si la vida merece la pena, es decir: vale, es un asco, pero si ya la estas viviendo, para qué cambiarlo. En fin, tampoco me considero un fatalista, aunque tenga una visión algo pesimista de todo lo que me ocurre. No me planteo si la botella esta medio vacía o medio llena, me trae sin cuidado, no dejo de pensar que en algún momento la botella lo que estará es rota en el suelo y todo pringado, porque siempre he sido un maldito torpe. Y, ojo, no creo en nada que me diga una galleta de la suerte, una pegatina de los chicles, etc.. y aun así considero todo eso mas creíble y útil que cualquier powerpoint de los muchos que recibo por correo electrónico. No reenvío esas cosas, nunca lo hago, porque no se de que le va a servir a un amigo el que, gracias a mi libreta de direcciones, la niña de “La Señal” o algo parecido (añadida con Photoshop de la forma mas cutre posible) le atacara si no lo reenvía a 40 millones de españoles, incluida la Zarzuela. De todas maneras yo siempre pierdo, porque no tengo a mas 10 personas en mi libreta, pero eso precisamente me consuela porque se, en el fondo, que por mucho que me putee la niña del exorcista, el SPAM, la botella medio lo que sea o la astronomía voy a tener amigos de verdad cerca que me ayudaran a superarlo. Y es entonces, solo entonces, cuando atisbo que quizá, después de todo, la vida no sea tan asquerosa.

¡¡Hora de dormir!!

Carta al director (enviada y jamás publicada)

2006-01-29T04:43:00.000+01:00

Recientemente cascos azules destinados en el norte de la Republica Democrática del Congo han muerto, a manos posiblemente de la guerrilla. Uganda y Ruanda ocupan de facto dicho territorio, financiando a distintas facciones, apoyados a su vez por Estados Unidos. El motivo nos es mucho mas cercano de lo que la noticia en un principio nos pudiera parecer. En África se encuentran los principales yacimientos de un mineral muy apreciado, el coltan, del que se obtiene un superconductor presente en las nuevas tecnologías (de ahí el apoyo de Estados Unidos a un conflicto que le beneficia, ya que los norteamericanos son el pasmo de occidente en materia de avances tecnológicos). Cualquier conflicto siempre da lugar en los medios de comunicación a lecturas complejas, análisis en profundidad. Todos sabíamos que en la guerra de Irak el trasfondo era la apropiación por EEUU de los yacimientos petrolíferos del país. También sabemos que el motivo ultimo del conflicto en Sierra Leona es controlar las minas de diamantes. En todo ello somos muy conscientes de la responsabilidad en el mundo “desarrollado” (esa denominación tan optimista que suele indicar que somos capaces de conseguir “lo ultimo” a golpe de tarjeta). Sin embargo no somos tan conscientes, me temo, de que cuando adquirimos un teléfono móvil, compramos una consola de ultima generación o encendemos el ordenador portátil para mirar nuestro e-mail en el norte del Congo hay niños semiesclavizados en las minas de coltan. Llega a resultar frívolo alarmarse por los precios cuando hay quienes pagan con su libertad y futuro unos bienes que, dado el estado de las cosas, no estarán a su alcance.

De manias y demás circunstancias

2006-01-25T17:05:00.000+01:00

Ya esta bien de permitir que alumnos principiantes de pseudodeprimencias tipo Poe me haga el trabajo, así que aquí va un post único y original (sí, cierto, la modestia no me llega mas allá que los pelos de mi bigote... y eso es decir mucho). He recibido con regocijo exultante la invitación de Sometimes_inviting_eyes... para elaborar una lista sobre mis, hábitos manías... llamadlo X, en fin, que aquí va la susodicha lista dichosa y que el cielo no caiga sobre nuestras cabezas:

- Tengo el habito maldito de la simetría, bueno, tampoco es que sea maldito pero maldita la gracia que me hace. Es algo simplemente involuntario pero la mar de entretenido, adoro que los pequeños objetos cotidianos a mi alcance se encuentren ordenados de una forma simétrica. ¡Ah, que maravilloso deleite! Ved copas, platos y cubiertos, todos ellos en armónica condescendencia dándose la mano y el pie en tanto su dueño tan ocioso como desequilibrado les hace adoptar posturas dignas del kamasutra en aras de una simetría apropiada. Si mis cucharas hablaran de sus líos con los tenedores la vida sexual de Catherine Millet se convertiría en un cuento de hadas.

- Oler la comida, lo necesito, es la verdad. Abiertamente cual sabueso de Baskerville, o con el disimulo propio de un ser humano que pretende seguir, siquiera sea de cara a la galería, siendo considerado como tal en reuniones de amigos y salones de te. Sea como sea antes de devorar cualquier manjar, por exquisito que parezca, necesito aspirar su aroma... y si dicho aroma no lo es tal pues no se prueba y punto. ¡¡Pobre del plato que se vea desaprobado por mis sensibles napias!! Pasara a formar parte del cementerio de alimentos de mi vida, acompañando a las coles de Bruselas o la molleja de pollo (agh).

- Mis manos son un arma de gesticulación masiva. Simplemente no se pueden estar quietas, debo haberlas heredado de algún antepasado italiano, no puedo evitarlo. Mientras hablo ellas van a su ritmo representando rítmicamente cuantas palabras salen de mi boca e incluso mas aun. Seguramente se debe a que en cierto momento de mi vida tuve un carácter excesivamente histriónico, uno de los personajes de mi obra de teatro favorita padece ese mal (por cierto, italiana, que cosas, ¿no?) y se debe, en gran medida, a una manía mía de mimetizar determinados comportamientos ajenos. Es una mala costumbre, pero la mar de entretenida.

- A pesar de lo que pudiera parecer adoro mis sentidos, así que me gusta tocar, oler, sentirlo todo. Por ejemplo los libros, no puedo evitarlo: acaricio sus paginas y huelo las hojas, porque cada libro es un corazón abierto y tiene vida propia. Puede que se hayan editado mil ejemplares pero el que llega a mis manos tiene su propia entidad, vida independiente, y si va a interactuar conmigo mejor conocernos y que nos llevemos bien. Y así con todo. Puedo decir en mi descargo que nunca me ha denunciado ningún libro por acoso, todo ha sido consentido.

- Para la ultima... busquemos alguna manía o costumbre de las etiquetadas como inconfesables. Esta es suficientemente rara creo... En mis hábitos de higiene y vestuario me gusta seguir un protocolo de orden que nunca se ve alterado. Me visto y desvisto en determinado orden, me ducho en un determinado orden. E incluso al afeitarme todo debe ser en su adecuado orden, sin mas. No hay que buscarle explicación, tampoco creo que nadie se molestase en buscarla.

Aquí esta mi lista, creo que esta bastante completita. Puede que haya dejado cosas en el tintero, pero me gustaría seguir recibiendo visitas sin que nadie piense: “Oh, mierda, este tío tiene mi IP, estoy perdido/a”. Casi toda la gente que conozco y tiene blog ya ha hecho su lista así que me abstengo de invitar a los ya invitados.

“El círculo se ha cerrado”
(Darth Vader en Star Wars: Episodio IV, cuando aun se la conocía como “La guerra de las galaxias”. Biblioteca del Friki, cap.I).

De nuevo, el Fantasma...

2006-01-19T02:04:00.000+01:00

"Quise aprender a soñar con una ilusión nueva, radiante, sublime, única. Tuve que aprender a olvidar, apretando entre mis manos los restos de una muerta ilusión, cuyas afiladas aristas cortaron mi piel mas allá de toda materia. A través de la sangre, latido a latido, el veneno de mi derrota iba bañando mis músculos. Y no era pasiva autocompasión sino rabia, encendida y furiosa, la que ocupaba mi alma antes cándida." (Sigue)

"Jazmines" de F.O.

2005-12-27T14:07:00.000+01:00

Un relato por cortesía del Fantasma de la Opera, no seais demasiado duros con el muchacho, que aun tiene que dar el estirón:

"Jazmines" - Descargar (PDF)

Los tres ayes de Rufus en Nochebuena

2005-12-23T03:17:00.000+01:00

Ay, ay, ay... ya esta aquí la Nochebuena. Ya están aquí las 3 horas largas preparando la dichosa cena, elaborando el rico hojaldre relleno o la ensalada especial... para que luego triunfe el cóctel de marisco: palitos de cangrejo + salsa rosa de bote. ¡¡Por todos los dioses juntos y en fila india: un poco de respeto al jefe de cocina!!

Ay, ay, ay... poner los villancicos de fondo, ese coro de niños cantando con voces angelicales esas melodías que, año tras año, son las mismas. ¿Qué sucede? ¿La musa de los villancicos murió, se mudo, rehizo su vida con un ingeniero de caminos y ahora se dedica a jugar a las cartas con su circulo social? Y para colmo este año la Pantoja en nuestros televisores remedando a Raphael: ¡¡que no salga Julián Muñoz, que no salga por San Cucufato!!

Ay, ay, ay... y finalmente, ¿qué sacas de la Nochebuena? Pues el estomago lleno, los bolsillos vacíos, la espalda destrozada y sin duda alguna el convencimiento cierto y pleno de que al día siguiente todo cuanto hayas ingerido ira a parar a lugares de tu cuerpo tan inconvenientes como evidentes.

¡¡¡Viva la grasa!!! ¡¡¡Viva el colesterol!!! Y como diría Frasier, comeos todos los polvorones menos uno: hay que dejar algo de torrente sanguíneo para que lleve el coágulo al cerebro.

¡¡FELIZ NAVIDAD!!

¡¡Murcia, capital de Europa!!

2005-12-19T02:30:00.000+01:00

¡¡No puede ser!!¡¡Es inaudito!! Leo con frenético estupor que Galicia pretende anexionarse terrenos limítrofes con el suyo, en un intento de expansión territorial sin precedentes (bueno, sí, todos recordamos la forma tan cuca en la que Hitler se pasó por el forro sus promesas al Sr. Chamberlain e invadió Polonia: ¡Es la guerra, es la guerra!). Y sin embargo lo que me indigna no es esta salida de tono de los gallegos sino... ¿por qué no nosotros? Estamos perdiendo el tren de la modernidad. Somos una comunidad autónoma modosita y cumplidora, aquí quietecitos no vayamos a salir borrosos en el meteosat. Por todos los dioses habidos y por haber: ¿qué nos pasa murcianos? No podemos quedarnos quietos mientras los demás se reparten el pastel.

Pero vayamos un paso más allá: nada de estatutos ni debates, vayamos directos al grano y sin circunloquios. Murcia capital de Europa, que para eso les vendemos la fruta. Y si nuestras reivindicaciones de anexión territorial de cuanto terruño se nos ponga por delante no se ven satisfechas... ¡¡boicot a Europa!! Nada de venderles fruta, que se jodan esos ingleses pajizos y a tocarse las castañas: ya se acordaran de nosotros cuando se vean asaltados por la epidemia de escorbuto a falta de vitamina C. Esta va a ser la repanocha... o el repanocho, mejor dicho. ¡¡Alzaos hijos del tomate y el albaricoque!! Tomad serruchos y azadas y lancémonos en pos de la capital del reino... digo capital, ex – capital del reino. Porque si ellos son los mas chulos, nosotros somos los mas... campestres. Pero así, dicho con orgullo: somos del campo y “sus” vamos a hacer tragar cada gramo de tierra seca que os negáis a regar.

¡Ah, amigos míos! Gran día ese en el que dejemos de ser esa comunidad muda, amordazada por sus propios habitantes. Que vergüenza: después de tantos años, y seguimos siendo ese lugar discretito donde los alemanes vienen a tomar el sol y nada importa siempre que se pueda dar salida a nuestros tomates.

“ELOGIO DE LA FEALDAD, A CARGO DEL PROF. F. STRUDERTEN II”

2005-12-14T02:08:00.000+01:00

"Señoras, señores, alimañas y parásitos varios: me encuentro hoy aquí, ante la insigne Asamblea General de la Asociación para el Fomento de la Fealdad, sin más propósito en la vida que dictar una conferencia sobre la fealdad en sus diversas manifestaciones (murmullos de aprobación) y el fomento de medidas que acaben de una vez por todas con esa lacra absurda y depravada que es la de la belleza. ¡Ah, amigos míos! Incluso el más inocente paseo por el parque se convierte en una visita al museo de los horrores, puedo asegurarlo sin temor a equívoco: pequeñuelos de dorados tirabuzones, muchachas de arreboladas mejillas y hombres de apuesta planta que compiten por llamar la atención en un mundo que, de forma equivocada, ha entregado el cetro de la dicha social a esos que hemos dado en llamar... los “guapos” (pitos y abucheos).

Amigos míos, los guapos son una lacra social, y me explicaré extendidamente. Pongamos por caso al recientemente malogrado secretario de marina de Su Majestad. Todos recordarán el caso, un joven de familia honorable, que tenia en sus manos asuntos de máximo interés para nuestra nación. Pero su belleza... ¡ah, esa belleza maldita! Lo hacia tan irresistible a cuantas mujeres se cruzaban en su camino que al final se vio envuelto en una red que prefiero no mencionar, no tanto por la ira como por la envidia (risillas sarcásticas, amago de aplauso). Los guapos desestabilizan a una sociedad, la enfangan en el inmovilismo. La contemplación de la belleza nos aliena y reduce a una masa homogénea de seres estupidizados ante una cara bonita o un cuerpo sensual... de curvas generosas, piel sedosa, pech... (pequeña pausa).

(...)

¿Cuál ha de ser entonces la solución? No podemos vernos abocados al desorden y la desesperación, no podemos resignarnos a perder a la Humanidad como causa. Por tanto, aparte las medidas antes mencionadas de marcaje y control de los guapos (otro capítulo aparte seria el de la castración selectiva) me creo en el deber de solicitar... no, mejor: ¡exigir! Exigir que cada puesto de relevancia, así como el futuro crecimiento demográfico de la Humanidad, se ponga en manos única y exclusivamente de los feos."

Estimado prof. Struderten:

No haré mención a su impronunciable apellido, dado que me tengo por ser persona de bien, de mal, de pse... en fin persona, y no voy insultando por ahí a alemanes con perilla de dudoso nivel intelectual. Ya tuve suficiente con la diatriba que tuve acerca de una teoría de Freud y el disgusto que sufrí cuando descubrí que me había quedado sin discusión por incomparecencia de mi contrincante (los muertos no suelen acudir a las citas, segunda enmienda, y espero que así siga siendo por mucho tiempo). Mejor seria, profesor, que dedicara su tiempo a actividades tan productivas como el cultivo de la calabaza o la pesca de altura en aguas bálticas. Hágase un buen bocata de mortadela, siéntese en el porche y péguele un escopetazo a sus vacas si le divierte (ningún animal ha sido dañado en la elaboración de esta carta, menos aun las vacas, benditas mías). En fin, y no me alargo mas: ¡deje en paz a los guapos! Al fin y al cabo, si no existieran: ¿con quien demonios me iba a meter yo cuando voy al cine?

Atentamente,

Rufus T. Firefly (indignado hasta la ofuscación)

"Teletiendafóbico: O cómo aprendí a tener miedo de la tele"

2005-12-08T12:53:00.000+01:00

Lo confieso, mea culpa, anoche estuve viendo la Teletienda. Antiguamente todo eran anuncios mal doblados, protagonizados por viejas glorias de la televisión norteamericana o estrellas del mundo de los deportes (en plena caída libre). Como todo el mundo sabe un artista estadounidense que se precie no hace publicidad en su país, prefiere sitios como España (Demi Moore no se había retirado, quien lo iba a decir) o el lejano Oriente (que nadie vuelva a mirarme como si fuera un homicida cuando diga que no he visto “Lost in translation”). En fin, que eran Teletiendas entretenidas y dentro de ciertos limites. Mi favorita siempre era la sartén wok con fondo termodifusor, aunque no es momento de hacer publicidad (a menos que consiga una buena comisión, entonces reventaré este blog a folletos on line).

En fin que mi trauma viene por culpa de un chavalín (aunque como diría Matias, esta ya bastante talludito, talludito), que responde al nombre, falso seguramente, de Javier Sánchez. Presentan cualquier artefacto electrónico de ultima generación, y claro, la presentadora no puede explicar bien todas las prestaciones que tiene (perpetuando ese mito absurdo de que las mujeres y la informática son como el aceite y el agua). Asi que da entrada, atención, a “Javier Sánchez: experto en nuevas tecnologías”. Cuando te ves al crío anunciando igual un portátil que un televisor LCD empiezas a pensar que ese subtitulado, “Experto en lo que sea” es como el de los colaboradores del programa de Eva Hache (al fin y al cabo este muchacho también es una parodia del típico informático de perillita de juguete, mirada libidinosa y faldones remetidos por el pantalón hasta las mismísimas rodillas). En fin, que no me alargo más, solo decir que sufro mucho desde que este elemento asola nuestras televisiones con frases como: “Y como veréis tiene una línea muy moderna y tecnológica”. ¿Qué se supone que es un diseño tecnológico? Es decir, incluso un televisor en blanco y negro (que atesoro en algún lugar que no consigo ubicar, con lo cual es como tener un tío en “Graná”) es tecnológico, porque pertenece al mundo de la tecnología.

Reflexión final (sentado en el borde de la mesa, en plan Carrascal... ¿alguien se acuerda de Carrascal?). Sinceramente no termino de comprender el motivo de darle cabida a esta clase de personajes. Imaginad a un padre de familia, haciendo zapping un viernes noche mientras se pregunta en qué cadena solía ver aquellas películas tan didácticas como entretenidas, y de repente se encuentra ante Javier Sánchez. Si un día su hijo le dice: “Papi, papi, quiero ser informático” ese padre, de forma automática le soltara un bofetón al pobre niño. Si queremos eliminar la violencia de la televisión comencemos por la Teletienda.

PD: Esta postdata la escribo después de recuperarme de un susto tremendo. “Localia TV” tienes una especie de programa sobre nuevas tecnologías... ¿Adivináis que famosísimo experto en esta materia han contratado? Sí, podéis comprobarlo en la foto: él en persona, Javier Sánchez. Hacedme caso: ¡¡comprad un buen insecticida y atrancad puertas y ventanas!!